O Hamburguer especial de corrida

Há uns dias atrás fomos almoçar a um restaurante de hamburgers gourmet para ver o que havia de especial com os ditos hamburguers. 

Empregada: Já sabem o que vão querer?

Eu:  Não sei. Talvez coma uma salada. Não me apetece algo muito pesado.

Empregada: Sugiro um dos nossos hamburguers gourmet e uma dose de batatas.

Eu: Isso não e muito?

Empregada: Não. Apenas o Hamburguer e pouco, acompanhado das batatas fica bem.

Eu: Ok. então o Hambuguer e uma dose de batatas.

15m later......

Eis que chega um hamburguer que serviria para alimentar uma família na Etiópia ate a terceira geração! Reparem que ate trazia dois pauzinhos espetados para se aguentar em pé!

Bonito bonito foi comer isto sem talheres mas vou poupar-vos os detalhes.

Note to self: quantidades e medidas do ponto de vista Irlandês são sempre alarvemente maiores que as portuguesas!

Sou o Guru do Futebol! Olé III

Nem sem como hei-de começar este post... Acertei mais uma vez no resultado do jogo do Barça com o Madrid!!!!!!!

É oficial, a malta do office proibiu-me de participar em apostas nos próximos meses e há mesmo quem diga que se eu participo mais alguma vez,  eles não entram mais em apostas.

A seguir ao trabalho vou a correr para umas das casas de apostas que por estes lados crescem como cogumelos. Logo farei saber o resultado desta minha aventura nas casas de apostas. 

O Chapéu Maricas

Eu: Compraste um chapéu?

Ele: Sim. Gostas? Assim deixo de ter frio nas orelhas. Está sempre um vento gelado.

duas semanas depois..

Eu: Este é o teu chapéu?

Ele: Sim.

Eu: Ainda tem a etiqueta! Não andavas cheio de frio nas orelhas e tal?

Ele: Sim mas ainda não posso usar o chapéu.

Eu: Estás à espera do quê? Que chegue o Verão? Que passe de moda? Que eu o venda?

Ele: Esse tipo de chapéu não pode ser usado de qualquer maneira. Tem que ser com o casaco certo...que eu ainda vou comprar.

Eu: Ahh agora sim fazes sentido. Conclusão, compraste um chapéu porque tens muito frio nas tuas orelhas maricas e não o usas porque só combina com um casaco maricas que tu ainda não compraste?

Ele: Pois é isso...

Note to self: os homens têm mais manias parvas que as mulheres e continuam sem perceber a ironia dos nossos comentários.

Vada a Bordo Cazzo!

Penso que todos os seguidores da seita estejam a par dos recentes acontecimentos com um cruzeiro que naufragou muito (muito mesmo) perto da costa. Dessa tragédia resultou uma frase viral que foi proferida pela Capitania quando estava a falar com o Capitão do cruzeiro.  A frase foi: Vada a Bordo Cazzo! que significa numa tradução correcta: Vá a bordo caralho!*

A palavra cazzo em italiano tem a mesma conotação que a palavra caralho em português. Compreendo que para muitos jornais e revistas fazer esta tradução seja complicado mas podiam assumi-la como tradução literal e não publicar anormalidade como: Vá a bordo seu Bastardo, Volte a bordo seu cretino....e outras traduções livres criativas. 

Não quero ofender tradutores por esse Portugal fora pois sei que têm que obedecer a certas regras...mas tenham dó! já chega de traduções infelizes em filmes e livros. Lembro-me que quando fui à estreia do STAR WARS episode III no Alvaláxia ler nas legendas em vez de R2 - D2, ler artoo deetoo!!!!!! Poupem-me por favor Cazzo!

*peço desculpa pela linguagem mas é de facto a tradução correcta.

Sou o Guru do Futebol! Olé II

Tenho a inspiração Divina, o verdadeiro sexto sentido. Não é que ganhei mais uma aposta do jogo Madrid - Barça?! Acho que a malta do escritório não me vai deixar participar em mais apostas.

Este é o momento ideal para investir em apostas a sério. Corridas de Cavalos, Futebol Americano, Corridas de Porcos (muito in por estes lados). 

Logo  farei um post sobre os resultados desta minha onda de sorte.

comentário a artigo do jornal público

Como estou desde esta manhã a tentar publicar um comentário numa notícia do jornal Publico intitulada: Ferreira Leite defende que doentes com mais de 70 anos paguem hemodiálise e não consigo, publico aqui o meu comentário para não morrer de frustração:

Há uma falta de rigor crescente neste jornal que cada vez mais peca pelos títulos sensacionalistas. Haja mais brio no que se escreve e acima de tudo deve-se apurar com eficiência os factos das notícias procurando a maior imparcialidade possível, que claramente não se encontra neste artigo.

E tenho dito!

Consulte o Oráculo Madame Banana Fassi

Se tem problemas de dinheiro, problemas de saúde e relações amorosas, problemas com o vizinho de cima, fugas ao fisco, reembolsos do BPN, aumento do spread dos empréstimos, possíveis reembolsos dos subsídios de Natal e de Férias, novas ideias para greves locais ou nacionais,  resultados do campeonato europeu, problemas com medidas de austeridade em geral, se tirou o curso a domingo e quer resolver a situação, se já não consegue arranjar trabalho com os boys, se tem infiltrações na retrete, futuros cortes de rating da Moodys ou remorsos por ter votado no Sócrates e angústias por não ter tido outra opção que votar em Passos Coelho, a Madame Banana Fassi consultará o seu oráculo e encontrará a solução para os seus problemas. Envie um email para umxanaxsff@gmail.com. 

Resoluções para 2012

Resoluções para o ano novo (mais vale fazê-las tarde que nunca): 

·         Poupar (ainda) mais

·         Contribuir para o crescimento demográfico mundial

·         Comprar uns sapatos vermelhos (brilhantes de preferência)

·         Começar a operação bikini em Fevereiro

·         Visitar uma ilha paradisíaca

·         Orientar o Deolindo (continua perdido num mundo paralelo onde não mora a razão e o bom senso)

·         Acertar no euromilhões

Perolas de Sabedoria IV

Estive apenas 19h em Portugal durante a semana e foi o suficiente para ler esta grande pérola na revista de renome internacional, uma referencia para a literatura , a Times portuguesa....a revista Nova Gente. 

"Estranhei quando diziam que era mesmo eu no vídeo, mas não me lembrava de nada e então resolvi fazer uma regressão para perceber o que se tinha passado. procurei um especialista e cheguei a conclusão que era mesmo eu. Naquele dia, no Hotel, há meia hora que não me lembro do que fiz e, por isso, tenho a certeza que fui drogado por aqueles dois e obrigado a fazer aquelas porcarias. Apesar de ser eu, não era. Era um autómato." 

Castelo Branco

Já que toda esta historia vai a tribunal, esta era uma boa oportunidade para deixa-lo num asilo,envia-lo para uma ilha deserta, extradita-lo para Angola ou, sendo esta uma medida mais drástica mas nem por isso desprovida de sentido, lobotomiza-lo. 

Bracara Augusta com transporte do séc XXI

Andei por terras lusas há uns tempos atrás, mais precisamente em Bracara Augusta, essa bela localidade no norte de Portugal. Não vou entrar em grandes detalhes sobre a cidade em si mas sobre o meio de transporte que me lá fez chegar. Apanhei o comboio regional na estação Porto Campanhã  (que só conhecia do jogo do Monópolio) e rumei até Braga numa viagem de 1h que se fez lindamente apesar de parar em toda a terriola e capela pelo caminho. E fez-se bem porquê? Porque viajei num verdadeiro comboio e não num monte de sucata que funciona a gasóleo como por exemplo...o comboio regional do Algarve. Mais valia chamar-lhe máquina do tempo  porque está exactamente igual há mais de 40 anos atrás!  Aliás até poderia ser “vendido” aos turistas o seguinte:  "não é só em Cuba que pode passear em transportes dos anos 60 "

Comboio regionalNorte  Braga - Porto é isto:

Comboio regionalSul Faro - Vila real de Santo António é isto:

I Rest my case!

Xmas Wishlist 2011

Afinal fazer posts com wishlist de Natal funciona...

 agora já posso fazer quilos de sushi e realizar um sonho antigo que e comer um rolo de sushi inteiro com as mãos molhando-o num copo de molho de soja com wasabi! A serio que já sonhei com isso!

e uma maquina fotográfica Sardina pois 'e em forma de lata de sardinha. ainda não a testei mas assim que o fizer logo apresento as minhas obras de arte!

e finalmente uma lente fisheye para a minha sweet, perfect and fantastic Canon!!!

BrickBox

Uma biblioteca que se preze também precisa de umas estantes que se prezem.  Numa casa deve haver sempre espaço para bons livros e onde guardá-los muitas vezes é um dilema.  Numa das minhas longas pesquisas na Internet encontrei este site de uma empresa de nuestros hermanos. Achei o conceito fenomenal e acima de tudo perfeito para quem gosta de actualizar a decoração da sua casa. As BrickBox são vendidas à unidade o que permite criar o tipo de estante que queremos. Vêm em dois tamanhos e em branco, são fáceis de montar e de transportar já que têm pegas nos lados e facilitam o transporte.

De repente as minhas Billy do Ikea parecem muito desenxabidas e sem utilidade como um telemóvel que só faz chamadas e não tira fotografias e não tem acesso a net. Nos dias de hoje mobília prática e de transporte fácil é quase imperativo uma vez que (quase) todos vivemos em incertezas e por vezes é preciso mudar.  Para mim as brick box parecem um novo gadget que daria uma infinidade de soluções para a decoração das minhas paredes.  Só me falta arranjar uma desculpa para remodelar ou reformar as minhas estantes!

o pra elas tan lindas...

Venha ao Pingo Doce de Janeiro a Janeiro, O dinheiro e impostos vão para a Holanda o ano inteiro

Não vou entrar em falsos patriotismos pois também me pus a andar de Portugal quando comecei a sentir na pele os primeiros avanços da crise há quase dois anos e gosto muito de pagar impostos na Irlanda e não ser forçada a pagar (desnecessáriamente) a segurança social  - é o chamado abandonar o barco antes que ele afunde -, mas eu não sou uma empresa que gera milhões em facturação e outros tantos em impostos, não sou uma empresa que se gaba do produto nacional que tem nas prateleiras e de preços baixos em comparação com outras superfícies comerciais e depois....muda a sede social para a Holanda.

Uma empresa tão pública como esta que é tem o Pingo Doce, devia pensar duas vezes nos efeitos que esta decisão tem na sua imagem e começar a pensar numa boa publicidade institucional o mais brevemente possível.

Não me vou por com tretas e balelas e aconselhar a malta a não comprar no Pingo Doce mas o facto é que da próxima vez que estiver em terras lusas vou pensar duas vezes se vou ao Pingo Doce ou ao Continente (até porque o Continente fica mais perto da minha casa por isso a escolha não é muito difícil). É por estas “fugas” e outras decisões proteccionistas das grandes empresas que o capital a circular em Portugal é cada vez mais reduzido. Compreendo a decisão da direcção da empresa, tive um chefe que durante anos me disse uma frase -  que para alguns é quase a máxima do marketing – It’s all about the numbers. Concordo com esta frase mas são as pessoas que fazem os tais numbers e parecendo que não a moral e o contexto económico conta bastante. Não creio que o Pingo Doce irá sofrer na facturação quanto muito apenas um pequeno contratempo que em três tempos será plenamente olvidado...é que o Português tem memória curta!

Em caso de dúvida ou persistência de sintomas dirijam-se ao Lidl ou Aldi mais próximo da vossa zona de residência poupam uns trocos mas contribuem para a potente economia alemã.

nota: cartoon retirado dum sítio qualquer da internet e não faço ideia quem seja o autor pois não percebo patavina da assinatura. 

Note to Self II

Já dizia a minha avó que temos que andar com roupa interior em condições porque não se sabe se algum dia vamos parar ao hospital e depois os outros vêm! (a minha avó era enfermeira e tinha estas pacandas)

A esta máxima da indumentaria interior vou acrescentar outra: Usar meias simples antes de andar de avião!

No aeroporto de Leeds, esse aeroporto gigante com 35km de largura (nem por isso, é metade do aeroporto de Faro), onde passei com o meu casaco novo de Inverno especial de corrida para o vento gelado da Irlanda, a minha nova mala vermelha (que em breve vai ter uns sapatos a condizer) e as minhas novas botas fashion, ao passar a segurança pediram-me para tirar as botas e passar no detector de metais. Após os 5 minutos que demorei para tirar as botas ( e estava a ver que tinha que passar com elas calçadas no raio x) lá coloquei a tralha toda na bandeja, deixei seguir para o raio X e passei o detector de metais.  Apitei com veemência e lá veio uma polícia revistar-me. Acontece frequentemente as mulheres polícias repararem na roupa das pessoas que estão a revistar (é algo inato nas mulheres reparar nas roupas e aparência das outras todas) mas quando chegou à parte das pernas e seguiu para os pés, soltou uma pequena gargalhada e fez um sinal discreto à colega e ambas olharam para e fizeram aquele olhar tipo  You're sooo geek!

Moral da história: nunca mais calço as minhas meias do StarWars com o 3CPO e o R2D2 quando for andar de avião...há gente que não aprecia!

Pérolas de Sabedoria III

“Não gosto de ver mulheres nuas!”

                                                                                

                                                                                             M.M. 

                 

Entrepeneur algarvio que proferiu a dita frase na noite de passagem de ano para grande espanto da sua mulher e de outras pessoas presentes. Ainda tentou defender-se dizendo que a frase se enquadrava num contexto específico. Relembro Márcio M. que a referida frase, seja em que contexto, soa sempre mal e fez com que as pessoas presentes duvidassem da sua masculinidade.