O senso comum e a falta que ele faz na vida de alguns II

O que para muitos é senso comum para outros é uma realidade alternativa completamente desprovida de sentido. Muitas vezes trata-se de choque cultural  mas a verdade é que na esmagadora maioria verifica-se uma falta de senso comum aguda. 

Desde que saí da faculdade já trabalhei em 4 empresas diferentes e fiz estágios em 3 empresas publicas e privadas, algumas com uma forte componente multi cultural e baseada nessas experiências escrevi alguns pontos sobre coisas que não se devem fazer no local de trabalho
   

• Ver jogos de futebol em streaming com phones para ninguém reparar e depois gritar um entusiastico GOOOOLOOOO    
• Falar na sua língua com outro compatriota quando participam mais de 10 pessoas numa reunião e a única língua comum é o inglês      
• Ir para o trabalho de fato de treino. Principalmente quando se trabalha num escritório não num ginásio.
•  Ter as unhas pintadas com um arco íris (sei que é uma opção pessoal mas não deixa de ser piroso)      
• Fazer compras online durante o horário de trabalho      
•  Quando falam de boca cheia com gafanhotos a sair em todas as direcções e ainda temos de descodificar a mensagem      
•  Dar duas indicações completamente opostas na mesma frase. Há malta que simplesmente não nasceu para ser chefe       
• Procurar trabalho e atender chamadas de propostas de emprego na casa de banho.  O barulho do autoclismo não é particularmente atractivo de ouvir do outro lado da linha.     
• Ler a people magazine online pela manhã        
• Para os homens: não usar calças descidas mostrando os boxers...já não estamos no liceu     
• Fumar na sala de reuniões quando se é o único que fuma    
• Assumir que lá por não sermos fluentes noutras línguas que não nos apercebemos quando falam de nós....línguas latinas são muito semelhantes e os portugueses não são como os espanhóis e os portugueses que apenas falam bem a sua própria língua.  
• Afirmar que é fluente numa determinada língua e depois não dar uma para a caixa...mentira tem perna curta  
• Viver no planeta terra 90% do tempo e nas brumas de avalon apenas 10% contribui para uma vida profissional melhor      
•  Não jogar world of warcraft quando se está on call para qualquer caso de emergência e por acaso trabalha no departamento de informática

TAP não terá cortes salariais este ano!!! What the F*$#!!

Na minha cabeça oiço funcionários da TAP num lamento contínuo. Não sou aumentado há tanto tempo. A minha querida empresa vai ser privatizada! Ó meu Deus vou pagar tanto de segurança social e imposto por mês...

O quê? Não são aumentados há vários anos? Vão ter que descontar muito? News flash para vocês maltinha da TAP: Professores, Polícias, funcionários da ANA e demais funcionários públicos  também não são aumentados há vários anos. Os funcionários da TAP não são especiais por não terem recebido aumentos mas tornam-se agora especiais por não verem os seus ordenados reduzidos num ano em que supostamente a austeridade toca a todos!  Com que critério este governo decide quem tem o seu ordenado reduzido e quem o mantém inalterado? Sabem que a ANA dá mais lucro que a TAP? Sabem que os funcionários da ANA não foram considerados Públicos e não têm direito à ADSE mas em momento de crise e cortes salariais a torto e a direito já são para o efeito funcionários Públicos?

Sugiro uma coisa,vamos fazer greve... à TAP. A TAP que nos tem brindado tantas vezes com as suas greves parvas  a protestar por isto e por aquilo, protestamos agora nós, população de Portugal que sofre como a maior parte dos mortais pela crise. Greve à TAP, a empresa cujos empregados não terão cortes salariais e que se comporta como um filho mimado e extremamente dependente do seu papá Governo. 

Já o nome indica....Take Another Plane

sonhar nao paga imposto

Hoje fechei os olhos com muita força e andei por estes lados...

Estava-se muito bem, agua quentinha e céu azul. Tenho que la voltar.

I hate Sundays

por muitas razoes mas a principal e esta:

Libanio e as cólicas

*Apesar do tom jocoso deste blog, este post refere-se a factos reais e os nomes dos intervenientes foram alterados de forma a preservar a sua identidade e também para não serem enxovalhados em público.


O Libanio sempre teve grandes teorias e algumas verdades absolutas que gosta de mencionar e num recente encontro entre amigos com muitos tremoços e minis à mistura (o Libanio bebia chá verde..) estávamos a falar de algumas necessidades fisiológicas do ser humano e da forma como muitos se sentem à vontade de partilhá-las em público. O Libanio lembrou-se, de entre muitas, de partilhar uma experiência pessoal. Aparentemente há uns tempos atrás teve muitas cólicas, mal se podia mexer e as dores eram indescritíveis. Numa mesa com três pessoas do sexo feminino teve a coragem de dizer o seguinte: "Foi pior que dores de parto! Ter um filho é muito menos doloroso do que ter aquelas cólicas".

Bom, meu caro Libanio, Duvido, DUVIDO, que as tuas cólicas tenham sido mais dolorosas que as minha dores menstruais....que são mensais e certas como a conta do gás e da electricidade.  DUVIDO ainda que tenham sido um terço dessas dores. Qualquer mulher que tenha estado consciente durante o parto do seu filho, após ler o teu comentário, terá com certeza uma grande vontade (e com razão) de te apertar o pescoço.

Ganha juízo e deixa de ser maricas.....para as tuas cólicas receito um meio trifene e uma água com gás que isso passa.

A Carta Astral

Sabes que o senso comum faz muita falta na cabeça de alguém quando essa pessoa profere a seguinte frase: 

Como sabes não me dou nada bem com o meu chefe mas acho que descobri uma forma de lidar com a situação. Pedi à minha mãe para fazer a carta astral dele, assim fico a conhece-lo de uma maneira mais profunda e saberei como lidar com ele. 

Não sei o que foi pior. Se foi ouvir isto da boca de um homem, se foi o facto de pedir uma carta astral de uma pessoa que é o seu chefe ou se o facto de ter uma mãe conivente com estas parvoeiras.  Depois disto fiquei sem palavras e reacção apesar de na minha mente imaginar que tinha uma frigideira na mão e dava uma pancada seca na tola deste ser do além.

Terras Lusas

Sabe muito bem estar em território nacional mesmo que seja apenas por duas noites, é a  chamada visita de médico. Que saudades que tinha de dias soalheiros, temperatura amena e salames de chocolate!

Horas perdidas, Horas Ganhas

Todos os dias depois do trabalho que por si só é intenso e stressante, quando chego a casa gosto de me estender no sofa ou na cama sem que ninguém me chateie a mona durante pelo menos hora e meia. Aproveito essa hora e meia para ler, actualizar o blog, dar uma olhadela no facebook para ver alegrias...e algumas tristezas, passear no linkedin para ver o que há de novo no mercado de trabalho, dedicar-me aos meus jogos online e conquistar umas quantas aldeias. É o que eu chamo o meu momento zen. Frequentemente o meu momento zen é perturbado por questões tão triviais como; Será que ela gosta de mim? Pergunta o Deolindo sobre uma rapariga que conheceu num bar há duas semanas e falou com ela 20 minutos; Será que lhe devia enviar uma mensagem apesar de já ter enviado 3 hoje e ela não ter respondido? And so on...  Por isso tomei uma decisão, quem me perturbar durante o meu momento zen e necessitar de toda a minha atenção vai ter que pagar e ao minuto.

Homens pelo mundo fora que saíram pela primeira vez de casa da mamã

Aprendam o seguinte:

• Os pequenos electrodomésticos NÃO podem ser colocados na máquina de lavar a loiça
• NÃO podem ser colocado no micro ondas pratos  de metal e outros objectos de metal
• A comida NÃO pode ser reaquecida 500 mil vezes e ter ainda o mesmo sabor
• Não faz sentido ocupar uma gaveta inteira do congelador para gelo (principalmente quando se reside num país frio). É um desperdício de espaço
• Quando se arruma a loiça o objectivo não é empilhá-la como se fosse um castelo mas sim colocá-la de forma a se aceder facilmente aos pratos, copos etc sem nos cair 5kg de coisas em cima quando tentamos tirar algo 
• Não se mistura a roupa toda para lavar, separa-se por cores
• Convém retirar as moedas dos bolsos das calças antes de as colocar a lavar na máquina.
• Para se fazer um salame de chocolate não basta enrolar o chocolate
• Não desmontar o caixote do lixo para o lavar...se não sabem voltar a montá-lo
• NÃO usem meias brancas e camisolas interiores de alças, se o objectivo é ter uma vida sexual activa
• A Cozinha NÃO é uma ciência e requer alguma criatividade. O uso de ingredientes não é matemático.
• As mulheres NÃO pensam o dia todo sobre o que vão fazer para jantar. Começar a perguntar às 5.30 da tarde (antes do meu momento zen) o que vou fazer para jantar da-me vontade de dar uma marretada a alguém
• Aprendam a dobrar roupa sozinhos os bracinhos não são só para por gel no cabelo ou para segurar minis.

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·        Aproveito que para estas lições não me baseei no Leprechaun esse só falha história do tampo da Sanita, mas sim no nosso amigo Deolindo que tem 3 cordões umbilicais ainda agarrados à mãe...

Laços de Sangue

Só tenho um irmão e tive que esperar quase 13 anos por ele. Desde pequena que sempre quis ter irmãos pois detestava ser filha única e, de repente, numa manhã de um sábado há muitos Invernos atrás, os meus pais lá me disseram que eu ia ter um irmão ou uma irmã. Fiquei contente com a notícia apesar de saber que agora teria alguém com quem dividir a herança !!!! Fiz de babysitter, mudei muitas fraldas (com muito sacrifício porque o puto era uma máquina de fazer cócó ambulante), passeei com ele, brinquei com ele, fomos ao cinema muitas vezes, ao sushi etc. Sempre fomos próximos e agora que a personagem chega à adolescência dá-lhe a floxera e já não me passa cartão. Durante semanas e semanas não dá sinais de vida e então que esta semana já me ligou 6 vezes!  6 VEZES!!!Porquê perguntam vocês!!! Será que está com saudades? Será que me quer vir visitar? Será que quer saber como estou? NÃO, NÃO e também NÃO.  Chaga-me a cabeça diariamente para lhe comprar uma Playstation3 na amazon.  Sim é verdade, o meu irmão só me quer para fazer encomendas na Amazon. Assim que tiver o seu próprio cartão já nem para encomendas me quer. 

E Agora digo eu meu caro irmão: A Tua playstation3 está comprada...vem buscá-la a Dublin!