22/12/2011

All Together Now!!!

É Natal é Natal
Morrem criancinhas
Com Napalm , Com Napalm
Todas queimadinhas

Morrem criancinhas
e também bébés
todas queimadinhas
da cabeça aos pés

Uma perna ali
Um braço acolá
E a cabecinha
Não sei onde está


É Natal é Natal
Morrem criancinhas
Com Napalm , Com Napalm
Todas queimadinhas

 
Olha o Pai Natal
Com uma G3
Vai matar as renas
Todas de uma vez

É Natal, é Natal
Morrem criancinhas
Com Napalm, com napalm
Todas queimadinhas

20/12/2011

Bimbas das revistas cor de rosa por esse Portugal fora!


Detesto gajas que em entrevistas às revistas del corazón dizem barbaridades destas:
· 
  •  O meu filme preferido é o Dirty Dancing/Titanic/Romeu e Julieta/Twilight
  • Gosto de passeios na praia ao luar (for the love of god)
  • Tive uma infância muito difícil, o meu pai era bêbado, a minha mãe prostituía-se, o meu irmão andava num gang, a minha irmã lavava escadas com uma escova de dentes aos  5 anos, o meu cão tinha raiva e o meu hamster era usado em experiências numa farmaceutica.  (coitadinha de mim)
  •  O meu livro preferido é “O Segredo” (o segredo aqui é que ela provavelmente não lê nada a não ser o horóscopo e os rótulos dos cremes para a cara) 
  • O homem ideal, é sensível, educado, tem sentido de humor,  inteligente etc.. (com estes atributos todos será muito provavelmente Gay)
  • Não ligo a política (esta nem merece comentário)
  • Gosto de manter a minha vida privada, mas a verdade é que andei com o Manel da novela da TVI,  com o DJ loser  e com os irmãos Zé e Tino Silva dos Morangos  mas foi um de cada vez, os outros todos eram só amigos muito próximos.  Foram todas histórias bonitas de amor – mas agora não quero falar mais porque gosto de manter a minha vida privada.

·  
Infelizmente a maioria destas caramelas fazem parte da geração que se segue e provavelmente são as mesmas que em público dizem coisas como Tenho Xixi!*

*ver blog Jedi Master Atomic

16/12/2011

Men!!!!

Leprechaun:  Que queres pelo Natal?
Eu: Tenho andado a semana toda a dar-te dicas...
Leprechaun: Eu sei.
Eu: Então escolhe uma das opções.
Leprechaun:  Não me lembro de nenhuma.
Eu: Só prova a minha teoria  que não ouves nada do que eu te digo!
Leprechaun: Pois não. Eu só retenho informação importante.
Eu: Era importante  senão não estavas a perguntar agora..
Leprechaun: Vá diz lá.
Eu: Não. Pensa bem e lembra-te do que eu te disse.
Leprechaun:  Até ia ao teu blog ver a tua wishlist mas não quero contribuir com mais visitas para o teu blog!

Note to self: Men don't change.....EVER!!

15/12/2011

Conversa do além

Eu: Acho que devias ir com calma e não parecer um cão com radar cada vez que sais à noite.
Ele: Quem te disse que pareço um cão com radar à noite?
Eu: A maior parte das mulheres que estavam no bar ontem à noite. Foi algo largamente comentado.
Ele: Ok e qual é o problema?
Eu: Dá-te um ar desesperado...
Ele: Foste tu que disseste que eu devia sair à noite e conhecer pessoas!
Eu: Disse para conheceres pessoas não para te fazeres a tudo o que mexe!
Ele: Não é a mesma coisa?
.....
Eu: Um homem como tu..não percebo como ainda estás solteiro?
Ele: Eu também não!
Eu: Eu estava a ser irónica...
Ele: Não me apecebi.
Eu: Não percebes nada de mulheres...e  é por isso que estás solteiro.

I rest my case.

14/12/2011

Xmas Wishlist - Playmobil

Já tenho idade para ter juízo mas no fundo no fundo somos sempre crianças. Mais uma vez estava a rever a minha lista de Natal e gostava de incluir um brinquedo!

Sempre quis ter uma casa Victoriana da Playmobil!  (ou qualquer outra casa da playmobil) Sempre foram os meus brinquedos predilectos e com eles vivi aventuras, viajei, fui de férias etc.. Serve de desculpa que tenho 6 sobrinhos e uma carrada de primos pequenos e precisava de uma coisa destas lá em casa para eles todos brincarem?








Será que a desculpa pega?

12/12/2011

Sou o novo Guru do Futebol! Olé!


Numa aposta entre amigos sobre o Jogo Madrid-Barcelona, apostei 3 euros em como o Barcelona enfiava 3 golos no Casillas (olé!) e o Barça levava apenas um. Sou o novo guru do futebol! Tenho a Visão futebolística (ganhei apenas 33 euros mas isso agora não interessa nada). Qualquer clube que queira contactar o Oráculo da Madame Banana Fassi* para saber o que lhe espera pode fazê-lo enviando um email para umxanaxsff@gmail.com. Informo desde já que o adeptos/representantes do Sporting escusam de entrar em contacto uma vez que fico deprimida com as coisas que vejo.

*As consultas do oráculo também incluem: problemas de dinheiro, problemas de saúde e relações amorosas, problemas com o vizinho de cima, fugas ao fisco, reembolsos do BPN, aumento do spread dos empréstimos, possíveis reembolsos dos subsídios de Natal e de Férias, novas ideias para greves locais ou nacionais,  resultados do campeonato europeu, problemas com medidas de austeridade em geral, se tirou o curso a domingo e quer resolver a situação, se já não consegue arranjar trabalho com os boys, se tem infiltrações na retrete, futuros cortes de rating da Moodys ou remorsos por ter votado no Sócrates e angústias por não ter tido outra opção que votar em Passos Coelho.

09/12/2011

You Don't Know The Power of the Dark Side

Pois não sei mas gostava muito de saber. Dava muito jeito!
Estou ao ponto de ter um colapso nervoso. A Força não está comigo hoje e não a sinto à minha volta. O Dark Side está a chamar por mim e para dizer a verdade seduz-me bastante.

Quando tiver os meus super fantásticos poderes do lado negro da força um certo baixinho meio careca e mal vestido que se cuide que é o primeiro da lista! Vão vir charters de faíscas azuis das minhas mãos directas para a cabeça oleosa dele!

You know what I mean?

07/12/2011

No sports for me

Ontem fui pela primeira vez ao ginásio (onde já estou inscrita há um mês). Comecei por experimentar a passadeira, a bicicleta e outra máquina qualquer que não sei bem explicar o que aquilo era. Lá fui para as máquinas, indiquei o peso, idade e outros dados relevantes e comecei a dar ao litro (levemente, está claro). As máquinas iam indicando quantas calorias estava a queimar mas também indicavam o ritmo cardíaco. Conclusão fui expulsa de TODAS as máquinas por ter um ritmo cardíaco demasiado acelerado mesmo quando estava apenas a 6km/h na passadeira.

É oficial – o exercício fisico rejeita-me!

A boa notícia é que o jacuzzi e a sauna não acusaram nada. J

05/12/2011

O Regresso do Deolindo – The Sanita* connection and many more


O Deolindo está a deixar-me doida, DOIDA. Primeiro porque é uma nulidade no que concerne ao relacionamento com o sexo oposto, segundo porque mesmo quando é aconselhado (por várias pessoas do seu grupo de amigos) continua a fazer asneiras que não lembram nem ao menino Jesus (a época natalícia está a afectar-me) e terceiro parece um cachorrinho abandonado e anda sempre atrás das pessoas a perguntar “o que é que eu faço, o que é que eu digo, etc..”.

Bom, o Deolindo está de volta com muitas pérolas.  A Rapariga que conheceu na paragem de Autocarro chama-se....txam txam..txam: Sanita*! Isso, leram bem, não é um erro chama-se mesmo Sanita*. Pelos vistos é um nome comum na Lituânia, Eslováquia (bom... um desses).  O único conselho que lhe dei na altura foi...nunca a leves a Portugal se não queres ser enxovalhado logo controlo de segurança do aeroporto.

Como seria de esperar o pseudo relacionamento com a Sanita* não deu em nada e numa noite de muito álcool e algum desespero o Deolindo conheceu a Diamantina. A Diamantina estava na mesma discoteca e os seus olhares cruzaram-se e foi desejo/desespero à primeira vista. Lá passaram uma noite caliente e cada um seguiu para seu lado...ou talvez não. O Deolindo pelos vistos enamorou-se e questionou-me várias vezes porque é que ela não respondia às mensagens e eu argumentei o seguinte:

Factos:
·  Ela estava completamente bezana.
·  Não estava a usar roupa interior (very classy). Podias ter sido tu ou um poste de  eletricidade que era a mesma coisa.
·   Disse que se tinha separado recentemente do pai do seu filho.
·   Disse ainda que naquela noite tinha ficado a saber que o pai do seu filho tinha arranjado outra.
·  E por fim disse, que seria ela a entrar em contacto para se voltarem a encontrar e nunca o fez.

Deolindo: Então estás a dizer que eu devia ligar em vez de enviar mensagem?
Eu: Mas estás diarreia mental? Não ouviste o que eu acabei de dizer?
Deolindo: Ok vou ligar então.

Há coisas estúpidas que a própria estupidez desconhece!

*Apesar do tom jocoso deste blog, este post refere-se a factos reais e os nomes dos intervenientes até agora têm sido alterados de forma a preservar a sua identidade e também para não serem enxovalhados em público.  Hoje faço uma pequena excepção devido ao significado do próprio nome de um dos intervenientes.